insomnia25

Эльзу зовёт песня графа де ла Фер. Теперь пою.
А ещё смотрела и думала: "Почему так тревожно?"

Сколько раз человек может отдавать свое сердце? Я съездила в Хорватию, и теперь живу с дырой в груди и синим морем в глазах.
«След мо волною смоет, а я на берег с утра приду опять. Море, ты слышишь, море? Твоим матросом хочу я стать».

Плитвицкие озера и Национальный парк на реке Крка нужно увидеть собственными глазами, чтобы поверить в них, а не списывать все на фотомонтаж. Нам повезло – Крка как раз была в половодье. Грозная женщина в гормональном срыве. От спокойного каскада бирюзовых водопадов не было и следа – это была ревущая буйнопомешанная, которая швыряла брызги в лицо и орала прямо в ухо что-то нецензурное про Людку из соседнего подъезда и «третий год в одном пальто». Если и быть истеричкой, то только такой прекрасной, как, к Крка.

В каждом городе было что-то от Владивостока и что-то, что забирало у меня новый кусочек сердца. Я полюбила вымощенные каким-то сортом мрамора улочки, по которым так приятно цокают ботинки. Я полюбила ресторанчики, в которых тебе не подадут рыбу «потому что с утра было объявлено штормовое предупреждение, и никто не вышел в море за свежим уловом». Я была без ума от исполинских заснеженных ёлок, которые гордо несут свою мирную стражу вдоль дорог под Загребом, и за каждым поворотом просила остановиться, чтобы сделать еще несколько невнятных снимков, которым никогда не передать всего величия и красоты этих мест. Сначала я впитывала впечатления, как губка от «амвэй», тараторила без умолку, описывая вслух все свои ощущения и ассоциации, но вскоре чувство прекрасного переполнилось, датчик зашкалил, синонимы к слову «потрясающе» иссякли, и я уже могла только попискивать и повизгивать от восторга. Этакая болонка с говномыльницей.

Тем обиднее было, вернувшись домой, увидеть сообщение в стиле «С жестким диском произошла какая-то фигня, и теперь, чтобы его открыть, надо сперва ОТФОРМАТИРОВАТЬ. Согласна, лохушка?» Все фотки были на нем.

У меня есть история про слепого деда! И в ней никто не умер, и не гневается на власти. А дед, наверняка, волшебник. Рассказываю.
Несу обувь в ремонт (это объясняет, почему я не прошла мимо один раз, а покружила возле того подземного перехода какое-то время) и вижу, как на остановке два парня обступили деда с палочкой и о чем-то ему говорят. Я готовлюсь встрять, но вовремя соображаю, что ребята не проявляют агрессии, а очень даже дружелюбно деда консультируют. И во мне сразу поднялась такая ревность несостоявшегося тимуровца: «Ну почему к ним? Вот бы ко мне дед обратился – как было бы здорово ему помочь!!!» Я вам клянусь, что вот эта идиотская мысль сама собой возникла у меня в голове и даже не вызвала подозрений, что она не моя, а навязана мне не иначе как волшебным образом! Слегка заведясь от того, что не прошла здесь на пару минут раньше, и деда захватили какие-то прощелыги, спускаюсь в переход, отдаю в ремонт свои черевички, поднимаюсь и замечаю его же, беспомощно озирающегося метрах в 50 от прежнего места. Ну, вы поняли, да? Я стремительным домкратом рванула к деду, ликуя, как будто весь смысл моей жизни сконцентрирован в вопросах «Вам помочь?» Вблизи я здорово смутилась, увидев, что дед совершенно слепой. Он сказал, что ему нужно в ларек на автобусной остановке (что странно, потому что пять минут назад с теми парнями он стоял как раз на ней) – купить сладкой газировки (ну, разве не прелесть?). На остановке ларька не оказалось, и я повела деда в магазин. Мне почему-то было неловко предложить ему постоять, пока я сама сбегаю, куда нужно, хотя это, несомненно, было бы быстрее. Но вдруг он ради этой небольшой прогулки и вышел из дома? Вдруг мое искреннее желание сделать для него эту мелочь заставит деда почувствовать себя совсем беспомощным и никчемным? Небольшой продуктовый павильон являл собой чудный образчик уродского неоиммигрантского зодчества - там и зрячему оказалось непросто. Дед купил свой «Дюшес» или «Буратино», и мы двинули обратно. Как-то сам собой включился режим словесного оповещения «что вижу, то пою»: тут порожек, тут пять ступенек, тут остановитесь, я открою дверь…. Он хвалил меня за доходчивость, я радовалась, что мой подопечный не спотыкается.
На первом курсе у нас был опыт: мы разбивались на пары, одному завязывали глаза, а второй был его поводырем в мире тактильных ощущений. Мне в напарники достался единственный в группе мальчик. Сначала он давал мне потрогать мебель и штукатурку, а потом вывел в коридор и схватил моей рукой чью-то попу.
Дед отказался от эскорта до дверей и даже до подъезда: «Я живу здесь двадцать лет, а не вижу только пять», - и поковылял со своей палочкой в сторону дома. Но я улыбаюсь, когда вспоминаю эту историю вот почему: вынырнув на поверхность с уже готовыми набойками на пути к машине я увидела, что «мой» дед снова около остановки разговаривает с молодой женщиной, и она берет его под руку….

       Я люблю четные числа. Они хорошо делятся на два. В четных числах заложена магия сотрудничества: счет за суши пополам, каждому по крылышку от курицы, каждый качает четыре сезона Хауса, и все равномерно получают от мамы тапком. Даже когда тебе, казалось бы, не с кем делиться, покупай апельсины в четном количестве – работай на парную энергетику! Но люди предпочитают эгоистичное три. Или семь. Все портят, и мне приходится доедать нечетное пирожное. А толстые девочки приговорены к одиночеству.

       Я не люблю четный возраст. Мне кажется, что четный возраст старит.
       Я убеждена, что 28 – это чудовищно много, потому что это больше, чем 27. А 29 уже мало, потому что 29 – это не больше, чем 28, а меньше, чем 30. Одно исключает другое, понимаете?

*      *     *

Научно-технический прогресс в карательной системе докатился и до нашего забытого богом и коммунальными службами захолустья. Либо второе: местные жандармы купили фоторужье и продают фотки по «штуке» за штуку. Композиция, которую мне на днях прислали, изящно называется «Превышение скорости на 51 км/час» Вот ведь педанты! На фотке гордый Зайчик на фоне редколесья неустановленной локализации. Водитель машет. Водителя не видно.
        Странно, что штраф нашел меня раньше, чем судебные приставы, и что он был всего один. Может, остальные просто на почте потеряли? После саммита камеры во Владивостоке стали висеть буквально на каждой пальме! И в ворон вмонтировано по одной. В час пик перед камерами образуются сгустки тревожных автомобилистов.
        Но я таки не зря оттачивала свое водительское мастерство – я всегда знаю, на какую сумму я разогналась. На работу я обычно еду со скоростью примерно 300 рублей в час, к родителям – от 1000 до 1500, по городу – бесплатно. Бесплатно ездить скучно, я сразу начинаю звонить подружкам или орать на других участников движения. Хорошо, что Зайчик для гонок непригоден, а то меня бы уже давно прав лишили.

 

Меня накрыла рецидивирующая инфекционная бездомность. За последние полгода у меня было столько промежуточных хозяев, что все сальмонеллы и бычьи цепни сдохли бы от зависти, будь у них самосознание. Я передаюсь воздушно-капельным путем. Поговорил – посочувствовал – пустил пожить (если вначале подставить что-нибудь на «з», то получится ЗППП).

При этом отличаюсь Чорной Неблагодарностью. Противная, как лисичка–сестричка, понаехавшая в лубяные зайчишкины метры из своего Зажопинска.

Если каждый переезд равен трем пожарам, то я уже феникс со стажем. Восстаю из пепла раз в две недели, собираюсь, как во время воздушной тревоги – за 15 минут, и все вещи входят в одну загрузку автомобиля. Можно прикупить микроволновку в машину, и жить прямо в нём (у меня машина – мальчик, если чё). Зато проступает философия отказа от материального – переезжать легче, если твои будуар, балдахин и биде надувные и влезают в чемодан.

Дали зарплату. Брошу ее на дно долговой ямы, чтобы она стала не такой глубокой.

Особое спасибо saudek и Наташечке

Смотрите, чего нашла!
Не уверена, что здесь многие в теме, но, надеюсь, что неравнодушные к вопросу точно найдутся. Тут тётя Серпом Справедливости рубит по Яйцам Шарлатанства. Заодно и по психологии проехалась Гусеницами Компетентности....
Так как перепостами не владею, спец.кнопки не нашла, то делюсь вот так.

Дункан сдох. Да здравствует Дункан!

Я не люблю джаз. Это не моя музыка. Я где-то читала, что джаз — для умных. И вот один такой умный повел меня на джаз-фест. Вероятно, хотел протестировать.
Теперь я еще пару лет смогу в заводской курилке небрежно бросать: «А у нас в  филармонии...»

Так вот один прекрасный, умный, слегка лысеющий (ой, он уже начал читать мою жужу) мужчина в субботу вечером топил меня в прекрасном. В первом отделении я, конечно, всплывала, но после антракта пучина искусства африканских пролетариев приняла меня
как свою!

Вы слышали, как негры поют джаз? (Засуньте в жопу свою политкорректность, я говорю это со всем чувством и восхищением, на какие только способна) Сладенькие мои, они делают это так, что у вас расплавляются в теле все косточки, а мозг себя ведет, как изюм в шампанском!
Клянусь, я слушала этого нескладного здоровяка с маленькой лысой (он же не читает мою жужу) головой и чувствовала себя так, как будто он намазывает меня на хлебушек, как теплое арахисовое масло, а потом слизывает.... Это было волшебно! Рон Уилкинс в мятом, мешковатом костюме. «Черный Тромбон» в маленькой, слегка уместной шляпе. Он отнял у меня чувство реальности и уронил в мое сердце бюллетень за партию лысых...